*******************************♥تری ن کلمه ♥********************************* سازنده ترین کلمه" گذشت" است... آن را تمرین کن پر معنی ترین کلمه" ما" است... آن را بکار ببند عمیق ترین کلمه "عشق" است... به آن ارج بنه بی رحم ترین کلمه "تنفر" است... از بین ببرش سرکش ترین کلمه "هوس" است... با آن بازی نکن خودخواهانه ترین کلمه" من" است... از آن حذر کن ناپایدارترین کلمه "خشم" است... آن را فرو ببر بازدارنده ترین کلمه "ترس" است... با آن مقابله کن با نشاط ترین کلمه "کار" است... به آن بپرداز پوچ ترین کلمه "طمع" است... آن را بکش سازنده ترین کلمه "صبر" است... برای داشتنش دعا کن روشن ترین کلمه "امید" است... به آن امیدوار باش ضعیف ترین کلمه "حسرت" است... آن را نخور تواناترین کلمه "دانش" است... آن را فراگیر محکم ترین کلمه "پشتکار" است... آن را داشته باش سمی ترین کلمه "غرور" است... بشکنش سست ترین کلمه "شانس" است... به امید آن نباش بی احساس ترین کلمه "بی تفاوتی" است... مراقب آن باش دوستانه ترین کلمه "رفاقت" است... از آن سوءاستفاده نکن زیباترین کلمه "راستی" است... با آن روراست باش زشت ترین کلمه "دورویی" است... یک رنگ باش ویرانگرترین کلمه "تمسخر" است... دوست داری با تو چنین کنند؟ موقرترین کلمه "احترام" است... برایش ارزش قائل شو آرام ترین کلمه "آرامش" است... به آن برس عاقلانه ترین کلمه "احتیاط" است... حواست را جمع کن دست و پاگیرترین کلمه "محدودیت" ......

همیشه با بدست آوردن اون کسی که دوستش داری نمی تونی صاحبش بشی ، گاهی وقتا لازم هست که ازش بگذری تا بتونی صاحبش بشی ، همه ما با اراده به دنیا می آییم با حیرت زندگی میکنیم و با حسرت میمیریم این است مفهوم زندگی کردن ، پس هرگز به خاطر غمهایت گریه مکن و مگذار این زمین پست شنونده آوای غمگین دلت باشدافسوس...آن زمان که باید دوست بداریم کوتاهی میکنیم آن زمان که دوستمان دارند لجبازی میکنیم و بعد...برای آنچه از دست رفته آه می کشیم



--------------------------------------------------------------------------------

جدیدترین ضرب المثل چینی می گوید: یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند،از حوادث رانندگی جان سالم به در ببرد، آلودگی هوا زنده اش بگذارد و زلزله زیر آوار له اش نکند،حتماً از خوشحالی خواهد مرد



--------------------------------------------------------------------------------

:. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.: .آخرین شعر مریم حیدر زاده



--------------------------------------------------------------------------------


گفت بخواب، خوابیدم. گفت وا كن، وا كردم. درد داشت، تحمل كردم. وقتی كارش تموم شد خون اومد. ترسیدم. آخه این اولین بار بود كه دندونم رو می‌كشیدم!



--------------------------------------------------------------------------------





ماه به خورشید میگه: این آدما خیلی بی‌جنبه هستند، هر شب می‌افتند روی هم، ما چیزی نمی‌گیم، سالی یه بار كه ما می‌ریم روی هم، همه با دوربین و تلسكوپ نگاهمون می‌كنند



--------------------------------------------------------------------------------



برد 6 - 1 تیم ملی ایران رو بر پرتغال را تبریك می گوییم . ستاد حوادث غیر




--------------------------------------------------------------------------------



یه تركه میگن با بند، دندان و عشق شعر بگو. میگه: چو بند كرست با دندان باز شد، یا علی گفتیم و عشق آغاز شد!



--------------------------------------------------------------------------------



یادمان باشد از امروز خطایی نکنیم اگر در خود شکستیم صدایی نکنیم یادمان باشد اگر خاطرمان تنها ماند طلب عشق ازهركسی نکنیم



--------------------------------------------------------------------------------



خیلی دوستت دارم.تو بهترین امیدهارو در قلبم اینستال کردی.عکستو در بک گراند قلبم قرار دادی.تو روی قلبم با ملایمت کلیک کردی.عشق را در زندگی من ریست کرده و تمام غمهام رو شیفت دیلیت کردی.من هر جا باشم قلبم به تو کانکته.عشق تو قلب و مغز منو هک کرده.اسم تو در جای جای وجودم رجیستره.



--------------------------------------------------------------------------------



بیچاره مردا: وقتی به دنیا می یان همه حال مامانشونو می پرسن. وقتی ازدواج می کنن همه می گن چه عروس خوشگلی. وقتی می میرن همه می گن بیچاره زنش



--------------------------------------------------------------------------------



یه مورچه با سرعت داشته از روی شكم یه زنه می‌دویده، دوستش بهش میگه: با این عجله كجا میری؟ مورچه میگه: ازش لب گرفتم، میرم ترتیبشو بدم!



--------------------------------------------------------------------------------



من غم را در سکوت سکوت را در شب شب را در بستر بستر را برای اندیشیدن به تو دوست میدارم



--------------------------------------------------------------------------------



معلم از بچه ها پرسید: در آینده میخواهید چه كاره شوید؟ احمد: من میخوام ناخدا بشم. رامین: من میخوام دكتر بشم. سارا: من میخوام یه مادر خوب بشم. رضا: من میخوام به سارا كمك كنم



--------------------------------------------------------------------------------



از صفر من تا بیست تو راهی بجز تقدیر نیست دلخوش به استادم نکن حذف اضطراری دیر نیست



--------------------------------------------------------------------------------



ای ولی برای رفتنت عجب شتاب میكنی من از كنار پنجره تو را نگاه میكنم و تو به نام دیگری مرا خطاب می كنی چه ساده در ازای یك نگاه پاك و ماندنی هزار مرتبه مرا ز خجلت آب میكنی به خاطر تو من همیشه با همه غریبه ام تو كمتر از غریبه ای مرا حساب میكنی و كاش گفته بودی از همان نگاه اولت كه بعد من دوباره دوست انتخاب می كنی..........



--------------------------------------------------------------------------------



عشق مثل ابه .میتونی تو دستت قایمش کنی اما اخرش یه روز دستتو وا میکنی میبینی نیست بی اینکه بفهمی بر از خاطرست



--------------------------------------------------------------------------------



میدونی ضد حال چیه؟؟؟؟ تولدت 30 اسفند باشه ( هر 4 سال یه بار )



--------------------------------------------------------------------------------

یه اصفهانی می گن اگه سردت شد چیكار می كنی؟ می گه میرم بغل بخاری.
می گن اگه خیلی سردت شد چی؟می گه میرم به بخاری نزدیك تر میشم.
می گن اگه خیییلی سردت شد چی ؟میگه میرم به بخاری می چسبم.
می گن اگه خیییییلی خیییلی سردت شد چی ؟می گه میرم بخاری رو روشن می كنم

به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟
میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی.

یارو میره بازار کدو بخره در مغازه که میرسه اسم کدو رو یادش میره میگه: ببخشید اقا گلابی خانواده دارید؟؟؟

یارو می‌میره می‌ره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست

به بگور برره میگن یه شعراز خودت در وكن میگه:
دیشب در ماه روی تو را دیده بیدم انگار كه ، فضانوردها در ماه ریده بیدند. خوب بید

پسر میگه: ببخشید اسم شما چیه ؟
دختر با ادا میگه :عطر گل یاس اسمم ثریا س وبعد از پسر اسمش را می پرسد
پسر میگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه

میدونی فرق نخود با پس گردنی چیه؟ اولیه اگه بخوری میگوزی ، دومیو اگه بگوزی میخوری!!!!!

یه روز رشتیه با یه تركه با یه امریكای با یه آبادانی با یه مكزیكی با من تصمیم گرفتیم تو رو سر کار بزاریم که گذاشتیم .

..............................................................................................................................

آیا می دونید چرا نه نه حوا خوشبخت بوده؟ برای این که شوهرش آدم بوده.
روزی نه نه حوا می ره دم خونشون، در می زنه، بعد حضرت آدم می گه: کیه؟ نه نه حوا می گه: خودت و لوس نکن، منم.
سعید فلاح
یه روز به یک مرد می گن: یک جمله بساز که توش آب باشه؟
می گه: لوله آب.
یک روز، یک پرتغال خودشو می زنه به دیوار، اون یکی پرتغال می گه: چرا خود تو می زنی به دیوار؟
می گه: چون می خوام پرتغال خونی بشم.
یه روز، یه چس ویک گوز می رن یه مردی رو بکشند، چس به گوز می گه: تو صداش کن، من خفش می کنم.
دزدی پول های مردی رو می دزده و فرار می كنه.
مرده دنبال دزده می دوه و داد میزنه: آی دزد.......
یهو دزده می ایسته و پول ها را به سمت مرده پرت می كنه و می گه : بیا ندید بدید !!!
اولی: زودباش قطار میره
دومی :کجا میخواد بره بلیط دست منه .
یه کوره می ره آشپزخونه، دستش می خوره به رنده، می گه: این چرت و پرت ها چیه این جا نوشتن!
یه سوسکه می ره جلوی آینه، میگه: وای سوسک!!
یه آبشار رژیم می گیره، تف می شه.
یه اصفهونی موز میخوره، معدش تعجب میکنه.
یه اخی میره پنجاه تومن میندازه صندوق صدقات، میبینه قوچعلی داره از اون ور خیابون بهش می خنده، فکر میکنه کم انداخته، یه دویست تومنی میندازه، می بینه قوچعلی باز داره می خنده، فکر می کنه ضایس، یه پونصد تومنی در میاره، می بینه باز می خنده، خلاصه یه هزاری در میاره میندازه تو صندوق، می بینه قوچعلی دلشو گرفته قاه قاه می خنده. میره اون ور خیابون به قوچعلی میگه: آخه آمو برای چی می خندی؟ کار من کجاش خنده داره؟
قوچعلی میگه: ه ه ه ...این خو گوشی نداره.
یکی تو مسابقه ۲۰ سوالی شرکت می کنه، از قبل با پارتی جوابو که ۲چرخه بوده بهش میگن و ازش میخوان برای اینکه کسی نفهمه چندتا سوال الکی بپرسه. طرف میگه:
-هویجه؟؟؟ میگن نه . میگه پس دوچرخست........
یه روز یزدیا میان تهرون ، به تهرونیا می گن: شما چرا از ما یزدیا جك نمی سازین و فقط جك هاتون از غضنفر و قوچعلی یه؟
تهرونیا می گن : شما هم باید یه سوتی بدین ، بعدا برا شما هم جك می سازیم.
خلاصه بعد از مدتی یزدیا میان تهرون می گن: آقا بیایین یزد ، ما وسط كویر سد زدیم. تهرونیا میرن یزد كه سد رو ببینن و از یزدیا جك بسازن. میرن وسط كویر ، می بینن بله، یه سد وسط كویره ، یهو نگاه می كنن ، می بینن بالای سد غضنفر و قوچعلی نشستن دارن ماهی می گیرن!!
یه روز یه زنه پا شو میذاره روی سو سک .
بعد سو سکه بلند می شه و می گه پهلو انان
نمی میرند
روزی گوسفندی نخ میخوره، تسبیح پس می ده.

یه روزی غضنفر با پسرش گر گم به هوا بازی میکنه جو زده میشه بچشو میخوره
یک روز غضنفر دماغشو بالا می کشه چشاش سبز می شه
یه روز از ۱۱۰ میان یه مرده رو بگیرن مرده می زنه مامور ۱۱۰ رو میکشه بعد از اون میگفتند پلیس ۱۰۹ ها ها ها ها
یه آبادانیه وسط خیابون ایستاده بوده یه هو می بینه سیل داره همه جا رو می گیره . عینک ریبونشو در می آره می زاره رو دمپایی ابریش هل می ده رو آب می گه تو خودته نجات بده مو یه خاکی تو سروم می کونوم
به قوچعلی میگن شما ها بینتون آدم مشهور هم هست ؟
قوچعلی میگه : ها بو نه پس سوفیا ...؟ ... هاردی اینا کین ؟
گرگه میره دم در خونه شنگول و منگول میگه منم منم مادرتون زود باشین در رو باز كنین. شنگول میگه غلط كردی ما آیفون تصویری داریم
یه روز یه مرده می ره نونوایی دید صف مردونه شلوغه رفت توصف زنونه ایستاد و گفت : '' آقا مادرم گفت یه نون بدین''
یه روز یه مرده تو خیابون می گوزه برای انکه

ضایع نشه می گه :

گوزی ..گوز..........

گوزی ..گوز.......

به یارو می گن با مردان آنجلس جمله بساز میگه دسشویی مردا نه آنجلس..........
یارو داشته پسرشو در مورد ازدواج نصیحت می كرده، می گه: پسرم خواستی زن بگیری، برو از فامیل زن بگیر.. ببین تو همین دور وبر خودمون، داییت رفته زن داییت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتی خود من، اومدم مادرت رو گرفتم!

عربه داشته زن می گرفته، ازش می پرسن: جشن عروسیت رو كجا می گیری؟ می گه: تو یك مدرسه! می گن: آخه چرا مدرسه؟! عربه می گه: ولك آخه خـَیـلی كلاس داره!

میزبان از یكی از مهمان‏ها خواست آواز بخونه. مهمون گفت: آخه دیروقته، همسایه‏ها ناراحت می‌شن. میزبان گفت: اصلاً مهم نیست. سگ اونا هر شب تا صبح پارس می‌كنه
چهارتا آبادانی می خواستند از مرز خارج بشن, تصمیم می گیرند پوست گوسفند بپوشند و قاطی گوسفندها با گله حركت كنند. درست در لحظه ای كه می خواستند از مرز خارج بشن, نیروهای انتظامی فریاد می زنند: آهای اون چهارتا آبادانی بیان بیرون از گله. آنها با تعجب خارج میشن و می‌پرسند شما از كجا فهمیدین كه ما آبادانی هستیم؟ مامورا می‌گن: از اونجایی كه گوسفندها عینك ری بن نمی‌زنند.

غضنفر و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی‌زدند. زن غضنفر وقتی شب میره بخوابه، یك یادداشت برای غضنفرمی‌گذاره كه: منو فردا ساعت ۶ بیدار كن. صبح زنه ساعت ۱۰ از خواب پا میشه، ‌می‌بینه غضنفر براش یك یادداشت گذاشته كه: پاشو زنیكه خر! ساعت شیشه!

یه بار تو آبادان مسابقه تقلید صدای داریوش برگزار میشه، داریوش میاد چهارم میشه
یک روز پلنگ صورتی میره سر خاکه باباش میگه:بابام,بابام,بابام بابام,بابام
یه روز به یک خرگوشه می کن چرا هویج می خوری می گه هوی جوری
روزی به مرده می گو یند چه پفکی رو دوست داری میگه
سی توز

مردی بود که زمانی که هوا رعدو برق میزد سرش و میکرد بالا می خندید
بهش گفتن چرا این جوری میکنی
گفت:مگه نمی بینی دارن عکس میندازن

روزی خری به خری می رسد و می گوید تو چرا خری
می گوید چون جد در جد من خر بوده

یارو می ره تو یك قهوه‌خونه، به قهوه‌چی می گه: داش حال می كنی یك جك عربی بگم؟! قهوه‌چیه می گه: ببین ولك، من خودم عربم، این یارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتیه. اونی كه رو میز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز می خوای جك عربی تعریف كنی؟! یارو می گه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضیح بدم چی شد!

یه روز سه تا جوجه خروس رو از مدرسه اخراج می کنند . بابای جوجه خروسا به اولی می گه چرا اخراجت کردند؟ می گه یکم از پرام ریخته بود فکر کردند لختم اجراجم کردند . بابای جوجه خروسا به دومی می گه تو رو چرا اخراج کردند؟ میگه اخه کاکولم وفتاده بود جلوی صورتم فکر کردند راپیستام اجراجم کردند . بابای جوجه خروسا به سومی می گه چرا اخراجت کردند ؟ میگه اخه عکس جوجه مرغ تو کیفم بود
به یکی میگن با ریلکس جمله بساز.میگه:رفتیم باغ وحش با گوریل عکس انداختیم.
یه یارو كرد بوده خودشو از پشت بوم میندازه پایین ولی نمی میره
یارو می خواسته خرگوش بگیره می ره پشت درخت صدا هویج در میاره
معلم : با آجر جمله بساز دانش آموز خانوم با آجر جمله نمی سازند خانه می سازند
به صدام میگن شما چه طوری در این گیر و دار فرار کردید ؟ صدام میگه موتور سیکلتم تلاشه
به یکی میگن با لجن جمله بساز میگه همه تو ایران با من لجن
به آبادانیه خبر میدن كه بابات مرده، می گه: آخ جون... از فردا تریپ مشكی
آبادانیه می خواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت می شه شلوارش رو پشت و رو می پوشه و با عجله می دوه تو خیابون، یهو یك ماشین میاد می زنه درازش میك نه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، می گه: طوریت كه نشده؟ آبادانیه یك نگاه به سر تا پاش می كنه، چشمش می افته به شلوارش، می گه: چی چیو طوری نشده، ولك زدی حسابی پی چوندی!
یه مرده میره حموم پاش میره رو صابون می خوره زمین دیگه نمیره حموم
یه روز یه بابایی پاش درد میکرد تو جورابش قرص بروفن انداخت!!
یه روز به یه لاک پشت میگن دروغ بگو . میگه دویدمو دویدم
یک مرده یک مار رو اذیت میکنه ماره میگه سرطان بگیری
یه روز یه نخودِ می رسه به یه کشمشِ، کشمشِ میگه قربونه اون چاک ِ ... نَت. نخودِ میگه از بس این حرفارو زدی که چوب توی ...نَت کردن
یه روز یه نفر زنگ میزنه مخابرات می گه :
آقا ببخشید , شما شماره اکبر آقا رو دارید .
تلفنچی می گه : نه
مرد میگه : پس لطفا یادداشت کنید
به یکی میگن :نظرت درباره نوشابه چیه؟
میگه:نوشابه هم اب داره هم گاز داره ولی حیف برق نداره.
به یکی میگن:نظرت درباره خلیج فارس چیه؟
میگه:خیلی خوبه ولی باید اسفالت بشه.

پسره به باباش میگه:بابا میخوام برم دانشگاه نظرت چیه؟
باباهه میگه:بابا اگه به درست لطمه وارد نمیشه برو.

به یکی کارت تلفن میدن . کارت پرس میزنه.
یکی خودکارش تموم میشه.ترک تحصیل میکنه.
به یکی میگن:اگه دنیا رو بهت بدن چیکار میکنی؟
گفت:میفروشمش میرم اروپا.
یک رو. به ۱ نفر میگن با شیشه جمله بساز
میگه ساعت شیشه
یه روز به یك اسكلت می گن دروغ بگو می گه :
تپلوام تپولو صورتم مثل هلو
از سه نفر پرسیدند: شماها كی بدنیا اومده اید؟
اولی: نیمه اول سال

دومی: نیمه دوم سال

سومی: در وقت اضافه.!!!!
یك روز به یك جوانی می گویند :

آقای محترم جلوی پمپ بنزین سیگار نكش.

جوان جواب می ده : برو ببینم من جلوی بابام هم سیگار می كشم.!!!
یه روز قوچعلی و یه تهرونی و یه اصفهونی میخوان برن پیك نیك قوچعلی میگه: ناهار رو من میارم

تهرونیه میگه : نوشابه هم رو من میارم

اصفهونیه میگه : منم دادشیمو میارم!!!
فیله و مورچه هه باهم ازدواج میكنن
فیله میمیره مورچه هه میگه:
بدبخت شدم حالا باید تا آخر عمر براش قبر بكنم !!
دو نفر بهم میرسند.

اولی: از علی چه خبر؟

- علی مرد.

- چه جوری؟

- تریلی رفت رو انگشتش.

- ولی آخه اینكه نباید منجر به مرگ بشه؟

- آخه وقتی تریلی روی انگشتش رفت, انگشتش توی دماغش بود...!!!
مردی رفیقش رو بعد از مدتها می بینه و در مورد كار و بارش سئوال میكنه.

رفیقش بالكنت زبون جواب میده:

والله ما یییك كاكاكارخونه زدیم ولی بعد از یكماه آآآتیش گرفت, و ههههمه اش سوخت.

بعد رفتیم تو خخخرید بوبوبورس بعد از یه یه یه یه هفهفته ۵ میلیون توتوتومن ضضضرر كردم, مرد به رفیقش میگه:

با اینهمه ضرر خوبه كه سكته نكردی؟

رفیقش جواب میده: پپپس فكككر كردی دارم ااادای عمه ات رو دددر میارم؟؟؟!!!!
روزی یه نفر كه زبونش می گرفته میره دم دكه سیگارفروشی و میگه:

- آآآقا بببخشید سیسیگار دارین؟

صاحب دكه میگه: نه, نننننداریم.

همون موقع یه نفر دیگه میاد و میپرسه آقا سیگار دارین؟

صاحب دكه میگه: نه آقا نداریم.

مرد اولی ناراحت میشه و یقه فروشنده رو میگیره و میگه:

آآآقا دددمت گرم, حاحالا ددیگه ااادای منو دددر میاری؟

صاحب دكه میگه: نه نه جوجون تو ااادای اواونو دددر می آآآآوردم!!!!!
سلمانی از مشتری تازه كه می خواست ریشش را اصلاح كند, پرسید:

آیا من تا حالا ریش شما را اصلاح كرده ام؟

- نه آقا, این جای زخمها مربوط به زمان جنگ است.....

چند نفر می رفتند كوه, سرپرست شون لكنت زبون داشت, از وسط های راه هی می گفت: چ چ چ چ .

گروه میرسه بالای كوه, می خواستند چادر بزنند, سرپرست میگه:

چ چ چادر یادم رفت!!!میگن ای بابا باید برگردیم پایین, توی راه برگشت سرپرست همش می گفته: ش ش ش ش .

خلاصه می رسند پایین و می بینند كه چادر نیست.
از هم می پرسند چادرها كو؟

میگه ش ش ش شوخی كردم!!!!!
اولی: تو از تبعید می ترسی یا حبس ابد یا اعدام؟

دومی: از هیچكدام, من فقط از زنم می ترسم...!!

- آقای سردبیر باز هم این روزنامه پر از اشتباه چاپیه امروز بیش از صد نفر تلفن كردند و اعتراض كردند.

- جناب مدیر اجازه میدین از امروز شماره تلفن روزنامه رو هم اشتباه چاپ كنیم؟؟؟!!!
یه بابایی خونه اش آتیش گرفت, هی میرفت توی آتیش و برمیگشت.

همسایه ها پرسیدند: چرا هی میری تو و میای بیرون؟

گفت: برای اینكه مادرزنم توی خونه ست.

پرسیدند: چرا بیرونش نمیاری؟

گفت: میرم تو, هی این رو اون روش میكنم, حالا زوده بیارمش بیرون!!!!
- آقا من اومدم خودم رو بیمه كنم.

- بسیار خب در مقابل چه حوادثی می خواهید خودتون رو بیمه كنید؟

- در مقابل مادرزنم...!!!

......................................................................................................................

دمم گرم نه

رشت زلزله میاد، رشتیه میره بالای سر جنازه زنش ومیگه فقط دیوار روت نخوابیده بود كه اونم خوابید.

رشتیه پای كامپیوتر جو میگیرتش زنشو (سند تو ال) میكنه

بچه هه به دنیا میاد یه دستش مشت بوده مشتشو باز می کنن می بینن توش قرص ضد حاملگیه!

میدونی معنی کلمه ی love چیه؟

l : لایق دوست داشتن بودن

o:امیدوار بودن به اینده ای روشن

v : وفا دار بودن در عشق

e: انرزی هسته ای حق مسلم ماست

 یارو کفترشو گم میکنه تو روزنامه اگهی میده بیوه بیوه.......

غضنفر می‌میره می‌ره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست

رشتیه میره خونشون چراغ و روشن میکنه میبینه یکی رو زنش خوابیده، ....دوباره چراغ و خاموش می کنه میگه؟جواب ابلهان خاموشیه

پسر میگه: ببخشید اسم شما چیه ؟

دختر با ادا میگه :عطر گل یاس اسمم ثریا س وبعد از پسر اسمش را می پرسد

پسر میگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه

 غضنفر یه سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه!

اصفهونیه و رشتیه و ترکه با هم یه جا کار میکردن .یک روز ساعت ناهار اصفهونیه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه قورمه سبزیه.میگه اگه فردام قورمه سبزی باشه من خودمو از این برج پرت میکنم پایین.رشتیه غذاشو باز میکنه میبینه کله ماهیه .اونم همینو میگه.ترکه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه کوفتست .حالش بهم میخوره میگه منم اگه فردا باز تو این ظرف کوفته بود خودمو از این برج میندازم پایین.فردا هر سه نفر میان سر کار و در غذا ها رو باز میکنن و از قضا هر سه تکراری بوده و اینام خودشونو میندازن پایین.خلاصه پلیس میاد و اخر سر زن هاشونو مقصر میدونه.زن اصفهونیه میگه: من نمیدونستم .تو خونه هر وقت قورمه سبزی درست میکردیم این میخورد.زن رشتیه میگه:اووو! تو رشت همه کله ماهی میخورن من روحمم خبر نداشت این دوست نداره.زن ترکه میگه: جناب سروان به ولله من یه هفته بود خونه مادرم بودم ، این خودش وخودش غذا درست میکرد.

قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم...

شاکی: بله.عین حقیقته.

قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟

غضنفر می‌میره، می‌برنش بهشت. دو سه روز می‌گذره، ‌یك روز میان ازش می‌پرسند كه همه چی میزون هست یا نه، میگه: والله همه چیز عالیه، فقط كمی هوا سرده! می‌برنش دم مرز جهنم كه یخرده گرمای جهنم بخوره بهش، كه گرم شه. دوباره بعد از چند روز میان می‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟

میگه: والله همه‌چی خوبه، ولی هنوز یه ذره سوز میاد! میگن بابا تو اصلا" لیاقت بهشت رو نداری، میندازنش تو جهنم! بعد از چند روز میان، می‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدی؟ میگه: والله اینجا بهتره، ولی هنوز هم یه ذره سوز میاد! شاكی می‌شند میندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتیش. چند روز می‌گذره‌ ، میان بهش سر بزنن ببینیند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز می‌كنند، غضنفر داد میزنه: ‌داداش اون درو ببند،‌ یخ كردیم .

دو تا ماشین با هم تصادف می‌كنند. افسر میاد و می‌پرسه: كدومتون مقصر بودید؟ غضنفر میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید .

غضنفر داشت دنبال جای پارك می گشته اما پیدا نمی كرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارك برام پیدا كنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم كه یه دفعه یه جای پارك می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا كردم .

یه روز یه یاروكفتر بازه میشنوه تو قزوین كفتری هستش كه با یه بال پرواز میكنه میره و اونو میخره میبره شهر ، خودشون ولی میبینه كفتره بادو بال پرواز میكنه شاكی میشه برمیگرده قزوین پیش فروشندش میگه عوضی ، این كه درست پرواز میكنه !!! یارو میگه بالام جان اینجا گزوینه و این كفترم از ترس كونش یه بالشو ، میگیره در كونش و پرواز میكنه .

یه روز غضنفر به زنش میگه بیا هر پنجشنبه بریم پیتزایی بعد زنش میگه نه پنجشنبه دیره بیا هر دوشنبه بریم

یارو تو قزوین بوده پولش افتاده بوده زمین....ولی دولا نمیشده برش داره ، یه پیرمرده میاد بهش میگه بالام جان را پولتو بر نمیداری...؟؟ یارو میگه: بابا اینجا قزوینه...خطرناكه...پیرمرده میگه: نه بابا این حرفا ماله قدیمه...اینجا عوض شده. یارو میگه راستی؟؟؟پیر مرده میگه: آره بابا

یارو تا دولا میشه پولشو برداره پیرمرد ..................یارو شاکی میشه میگه:مرتیكه عوضی مگه نگفتی اینجا عوض شده... این كارا ماله قدیمه؟؟؟؟ پیر مرد میگه: خوب بالام جان منم ماله قدیمم دیگ

آموزش گام به گام بسکتبال (6)

شوت کردن

شوت، احتمالاً شناخته شده‌ترین مهارت اصلی است. تمام بازیکنان شما علاقه‌مند به گل زدن هستند واگر یک توپ و یک سبد در اختیار آنها قرار دهید، حتی یک تازه کار به شوت یا دریبل خواهد پرداخت.

شوت مهارتی است که می‌توان به تنهایی آن را تمرین کرد و اثرات آن فوراً ظاهر خواهد شد. این مهارتی است که بازیکنان از تمرین آن لذت می‌برند و بیشتر به آن می‌پردازند. اغلب مربیان عقیده دارند که همه بازیکنان می‌توانند شوتزنهای موفقی شوند، زیرا شوتزنهای خوب در نتیجه ساعتها، روزها و حتی سالها تمرین ساخته می‌شوند. همچنین باید پذیرفته شود شوتزنهای بزرگ باید دارای بعضی خصوصیات فیزیکی و هوشیاری نیز باشند. هر چند، هر بازیکن می‌تواند یک شونزن و پتالتی زن‌عالی شود. یکی از 2 هدف اصلی بسکتبال، انجام یک شوت خوب برای کسب امتیاز است ،هدف دیگرجلوگیری ازانجام همین عمل بوسیله حریف است.

شوتهای منطقه‌ای

دارای اهمیت است که به هر بازیکن بیاموزید که چگونه گلزن شوند. نه اینکه فقط شوت کنند، هر کسی می‌تواند شوت کند امّا مهارت قابل قبول گل کردن مداوم این شوتها، در موقعیتهای بازی است. برای به حداکثر رسانیدن درصد شوتهای گل شده بازیکنان باید بیاموزند کی شوت کنند و کی پاس بدهند، فاصله آنها با سبد چقدر باشد تا از آن نقاط بتوانند توپ خود را به گل تبدیل کنند. حداقل درصدهایی که از آنها انتظار می‌رود در جدول 4-1 نشان داده شده است.

جدول 4-1

به کار بردن و تمرین کردن روی یک روش شوت بخصوص دارای اهمیت است. این مطلب شامل تمرکز روی هر یک شوت با نگاه دقیق روی هدف و تصور یک شوت کاملاً موفق در هر اقدام به شوت است. آنها باید بیاموزند تا از هر فکر انحرافی پرهیز کنند و فقط در ذهن توپ و تور را، مجسم کنند. به وجود آوردن اعتماد به نفس نیز برای مدّت زمانی، ضروری است این هدف با صحبت کردن بازیکن با خود، قابل دستیابی است. از نتیجه هر شوت می‌توان برای ارتقای شوتهای بعدی استفاده کرد. بدین صورت که هر شوت موفق باید در خاطر بماند و یادآورده شود، در حالی که هر شوت ناموفق، تجزیه و تحلیل و سپس فراموش شود. بطور مثال تعابیری مانند «شوت بزرگ» برای یک شوت گل شده یا «متمایل به چپ» در یک شوت خطا رفته، مناسبت دارند تا در هر تلاش برای شوت زیر لب تکرار شوند. بازیکنان هرگز نباید برای یک شوت ناموفق، به خود سخت بگیرند بلکه نتیجه بخش‌تر آن است که یک اشتباه تجزیه و تحلیل و سپس فراموش شود.

نکته‌های مورد توجّه مربیان درباره کلیات شوت به قرار زیر است:

 1- تعادل و چابکی

2- هماهنگی

3- تعقیب توپ با مچ و انگشتان

4- سرعت بدون عجله

5- آرایش عمودی

6- تمرین بدنی و فکری

 تمرین می‌تواند یک شوتزن را به گلزن تبدیل کند، این راز شوت خوب است. بازیکنان را وادارید وقت فراوان برای تمرین شوت با سبک صحیح، صرف کنند. تمرین منجر به تداوم می‌شود(نه تکامل) بنابراین بازیکنان باید بیاموزند تا شوت را مانند شوت مسابقه در نقاط مشابه با یک مسابقه و در سرعت یکسان با مسابقه تمرین کنند. استفاده از تمرین فکری نیز مفید است آنها را وادارید روزانه 3 لغایت 5 دقیقه صرف تصور حالتهای شوت منجر به گل و شوتهای مخصوص کنند.

مهارت‌ مناسب شوت در صورتی پیشرفت می‌کند که مهارتهای اصلی و قدرت بازیکن به حد مناسب رسیده باشد. برای سنین زیر 12سال  از یک توپ کوچکتر و سبد در ارتفاع کمتر، برای آموزش مهارتهای شوت، بهره بگیرید. روش اجرای درست شوت در سنین پایین (9 لغایت 11 سال) قابل آموزش است و براحتی قابل تطبیق با توپ و سبد قانونی است.

پاس و توقف سریع مهمترین اصول اولیه شوت است. بازیکنان باید بیاموزند تا در اولین گام برای شوت، به فضای خالی حرکت کنند سپس باید توپ را دریافت کرده و رو به سبد در حالت یک تهدید سه گانه قرار گیرند و آماده شوت باشند.

به آنها بیاموزید تا با استفاده از یک دریبل حمله کرده و تا حدامکان خود برای شوت به سبد نزدیک کنند ، آنها باید برای حمله و پیشروی به طرف سبد با دفاع مبارزه کنند. بازیکنان باید کوشش کنند تا موارد زیر را در نظر داشته باشند و همواره به کار گیرند.

* بازیکن در فاصله مناسب از سبد باشد.

* شوت خوب نیازمند این است که شوتزن آزاد باشد.

* شوت خوب همواره از تعادل حاصل می‌شود.

* شوتهای خوب یک شماره‌ای هستند که در آن پاهای بازیکن آماده هستند و توپ در یک حرکت مطمئن ساده از جیب شوت، به طرف سبد شوت می‌شود.

*زمانی اقدام به پرتاب کنید که هیچ یک از هم تیمی‌ها امکان شوت بهتری را نداشته باشند.

شوت‌های "لی‌آپ"

همه بازیکنان باید شوت لی‌آپ با دست راست و چپ را یاد بگیرند. مهارت آن بدین صورت است که هنگام شوت با دست راست، پرش روی پای چپ انجام شود و بالعکس، برای انجام پرش بلند، آخرین گام با قدرت روی زمین قرار می‌گیرد تا پیشروی به سمت جلو (پرش طول) به حداقل برسد. آنها را وادارید هر جا ممکن است، از تخته (شیشه) استفاده کنند، مگر در لی‌آپ در امتداد خط زیرین و هنگام کوبیدن توپ (دانک) داخل سبد. کوبیدن توپ در سبد زمانی باید به کار گرفته شود که یک بازیکن بتواند بدون کشش زیادی بدن و با حداقل مدافع به مقصود خود برسد.

نزدیک شدن به سبد

حمله و حرکت شتابدار به سمت سبد یک روش یا عملکرد مناسب است که بازیکنان شما باید بسادگی از آن استفاده کنند. هنگام شوت لی‌آپ، حرکت تهاجمی با گرفتن توپ با دو دست انجام می‌شود (دست آزاد را روی توپ قرار دهید، توپ را به زیر چانه آورید، توپ در ارتفاع سینه و سمت دور از مدافع نگاه دارید) بازیکنان باید توپ را پایین‌تر از کمر نگاه ندارند. آخرین دریبل همزمان با گام برداشتن روی پای داخلی (سمت سبد و میانه زمین) است البته در صورتی که حرکت لی‌آپ با دریبل آغاز شود. به تازه کارها آموزش دهید که لی‌آپ را با حرکت دویدن، انجام دهند. برای دریبل کننده با دست راست آخرین گامها به ترتیب با پای راست و چپ خواهد بود.

پرش

در حال پریدن، زانو بالا آورده می‌شود و درست قبل از اوج پرش زانو راست می‌شود(شکل 4-1) دیگر نکته‌های مهم برای بازیکنان استفاده از تخته(شیشه) برای شوت است، شوت با ملایمت و لمس مختصری صورت می‌گیرد در حالی که نگاه روی توپ و سبد، متمرکز است.

(شکل 4-1)

انواع لی‌آپ برای آموزش عبارتنداز: دست روی شانه‌ها یا فشاری(کف دست رو به‌هدف) و دست جلو بدن یا خاک اندازی که شوت نرم‌تری حاصل می‌شود که در حال شوت کف دست رو به بالاست(شکلهای4-2 و 4-3).

(شکلهای4-2 و 4-3)

مهارتهای شوت درجا و شوت جفت

حرکتها در شوت یک دست ایستاده (درجا) و شوت جفت مشابه است. تفاوت مهم بین آنها این است که شوت جفت همان شوت درجاست که درست قبل از اوج پرش، انجام می‌شود.

روش اجرای صحیح شوت باید آموخته و تمرین شود. قوس متعادل شوت (زاویه رها شدن توپ، 60درجه) بهترین ترکیب بین بهترین قوس شوت (خط سیر تقریباً عمودی) و قدرت موجود برای اجرای شوت صحیح است. پای شوت (پای موافق با دست شوت‌کننده)، آرنج ، مچ و دست همه در صفحه عمودی هستند که شامل سبد نیز می‌شود و این در حالی است که توپ برای شوت بالای سر قرار گرفته است. همانطور که بیان شد، حرکتهای دست و بازو در شوت ثابت و جفت، مشابه است. قدرت لازم برای شوت از پاها تامین می‌شود. چرخش توپ به عقب از فشار انگشتان حاصل می‌شود، زاویه بازگشت توپ از سبد را افزایش می‌دهد (نتیجه آن بازگشت عمودی در اثر برخورد به سبد است) و احتمال ورود توپ به سبد را افزایش می‌دهد. علاوه بر نکته‌های عمومی در روش اجرای شوت، بازیکنان باید شرایط خاصی از قبیل وضعیت صحیح بدن، نگاه داشتن توپ و مراحل مختلف اجرای شوت را فرا گیرند.

تعادل

لازم است شوت کننده دارای تعادل باشد زیرا یک شوت خوب از روی زمین آغاز می‌شود ، پاها باید آماده باشند و بازیکن باید در حالت صحیح ایستاده باشد ومهمتراز همه رو به سبد باشد.

طرز گرفتن توپ

گام بعدی برای شوت کننده، گرفتن مناسب توپ است. انگشتان دست شوت‌کننده باید براحتی باز شده باشند و توپ با همه دست جز فرو رفتگی کف آن، تماس داشته باشد. (شکل 4-4) این کار با جای دادن توپ در دست شوت کننده (در حالی که کف دست رو به بالا دارد) و در جلو بدن، صورت می‌گیرد. (شکل 4-5) دست دیگر باید یک طرف توپ یا زیر آن قرار گیرد تا از سر خوردن و افتادن توپ جلوگیری شود. در این حال بازیکنان می‌توانند توپ را به موقعیت شوت منتقل کنند بدین صورت که توپ را با دو دست در طرفین آن بالا بیاورند و بعد آن را بچرخانند.

شکل 4-4

شکل 4-5

مچ

بعد از آوردن توپ به حالت شوت، شوت کننده باید مچ را عقب آورده آن را ثابت کند. (شکل 4-6)

شکل 4-6

آرنج

آرنج بالا، داخل و جلو مچ نگاه داشته می‌شود.(شکل 4-7) تازه‌ کارها ممکن است آرنج را پایین‌تر نگاه دارند اما دراین حال نیز باید آرنج جلو مچ قرار داشته باشد. توپ نزدیک صورت قرار دارد و با کمک دست دیگر، بی‌حرکت می‌شود. شکل 4-8 حالت شوت صحیح را نشان می‌دهد.

شکلهای 4-7 و 4-8

هدف

تمرکز دید روی هدف خاص واقع بر حلقه یا تخته برای شوت، الزامی است. برای شوتها زاویه‌دار نسبت به تخته، هدف گوشه بالایی و نزدیکتر مستطیل بالای حلقه است. توپ باید در حال پایین آمدن به هدف برخورد کند. برای شوتهای رو به رو، هدف خود حلقه است. در این حال شوت کننده باید دید خود را روی نقطه میانی واقع در عقب حلقه متمرکز کند.

رها کردن

انجام شوت نیازمند فشار انگشتان به توپ در جهت بالا و به طرف جلو تواما است. بازیکنان را وادارید تصوّر کنند، قصدشان شوت کردن از داخل باجه تلفن با سقف بازیا از روی دستان مدافع با قد 2 متر و10سانتی‌متری است. توپ دارای یک چرخش به سمت عقب خواهد بود اگر انگشتان با فشار به جلو و بالا توپ را روانه کنند. (شکل4-9)

شکل 4-9

تعقیب توپ با مچ و انگشتان

آخرین مرحله شوت، تعقیب توپ با حرکت مچ و انگشتان به جلو است در حالی که آرنج کشیده، دست به بیرون چرخیده و مچ خم شده و در حالتی راحت توأم با کنترل است. بازیکنان باید حالت قرار دادن انگشتان در ظرف شیرینی، یا قرار دادن دست در سبد، یا ساختن شکل چتر نجات با کف دست و حفظ این حالت را تصور کنند.

شوت 3 امتیازی

این شوت نیاز به چند تطبیق دارد. 3 امتیازی زن باید حس تشخیص محل خط را بدون نگاه کردن  به پایین تقویت کند. شوت از فاصله دور باعث برگشت بیشتر توپ می‌شود و بازیکنان هم تیمی باید برای  گرفتن ریباند، مطلب فوق را در نظر داشته باشند. دانستن زمان بازی و امتیاز تیم برای هر شوت و خصوصاً شوت 3 امتیازی مهم است.

این شوت باید فقط زمانی صورت گیرد که بازیکن به طرف خط 3 امتیازی حرکت می‌کند و توقف سریع می‌کند یا یک پا را محور کرده، می‌چرخد. این حرکتها نیروی بیشتری که مورد نیاز این شوت است ، تولید می‌کنند و به بازیکنان تازه کار اجازه انجام این شوت بدون اعمال فشار زیادی را می‌دهند. تأکید باید بر خم کردن بیشتر زانوها برای کسب قدرت بیشتر از پاها و رها کردن توپ در حال بالا رفتن، باشد.

شوت هوک (قلابی)

این شوت مورد استفاده بازیکنان دریافت کننده توپ در موقعیت پست که پشت به سبد دارند، است. بهترین مکان برای شوت هوک نزدیک محوطه 3 ثانیه حریف است. مهاجم در محوطه 3 ثانیه توپ را در اختیار دارد. حرکت با چرخش پشتی به طرف سبد روی پای نزدیکتر به خط زیرین ، آغاز می‌شود. پای متحرک باید تا حد امکان نزدیکتر به سبد روی زمین گذاشته شود در حالی که تعادل نیز حفظ شود. ایده‌آل آن است که این پا موازی خط زیرین باشد.

وقتی پای  غیر محور با زمین برخورد کرد، پای چرخش از زمین بلند می‌شود در حالی که زانوی آن بالا آمده و می‌چرخد همانگونه که در یک لی‌آپ طبیعی  روی می‌دهد. در این حال توپ از زیرچانه با عبور از کنار سر، بالا آمده با فشار از بالای سر رها می‌شود در حالی که دست کاملاً کشیده و چرخیده (به خارج است) آرنج دست نزدیک سبد در این حرکت پیشتاز است. ترتیب اجرای حرکتهای شوت هوک ، در شکل تشریح شده است و شامل قسمتهای اصلی زیر است :

* نگاه داشتن توپ به‌گونه‌ای که زیرچانه قرار گیرد.

*چرخش به عقب و ضربدری گام برداشتن.

*حرکت توپ به بالا و جلو بادست کاملا کشیده وچرخیده و نزدیک نگاه داشتن توپ به بدن.

*چرخش وشوت کردن.

*فرود در حالت ایستادن صحیح وفرض عدم موفقیت شوت.

منبع: کتاب مهارت‌ها و تمرین‌های بسکتبال

اینو برای همه ی گلهای دنیا که عطرشون رو دوست داری بفرست اگه منو دوست داری برای خودم بفرست، باشه؟

شیوه مدرن!!! زاغکی روی درختی نشسته بود و چیز برگر می خورد ! روبهی آمد و گفت : ایول ، چه بالی ، چه دمی ، عجب تریپ سیاه خفنی ، مشکی رنگ عشقه ، یک آواز بخوان حال کنیم ! زاغک ساندویچش را زد زیر بغلش و گفت : برو بچه من خودم کلاس پنجمم

كاش دوستی ها مثل رابطه دست و چشم بود. وقتی دستت زخم می شه چشمت گریه میكنه و وقتی چشمت گریه می كنه دستت اشكشو پاك می كنه

میدونی چرا تو بهار قزوین خلوت میشه؟ چون تو رشت فصل برنج كاریه

برای لذت بردن از زندگی ، كافیه كمی احمق باشی . شكسپیر

دوتا ترکه تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن اولی میگه پاشو دومی می گه نمیپاشم اولی جواب میده نگو نمیپاشم بگو پاشیده نمی شوم

ترکه پری دریایی میبینه میگه : وای تو چقدر خوشکلی . زن من میشی ؟ پری میگه: من که آدم نیستم . ترکه میگه : فکر کردی من آدمم !!!

سیگاریه میره لباس فروشی،‌میگه:‌ببخشید شلوار نخی دارید؟ یارو میگه:‌بعله. طرف میگه: بی‌زحمت دونخ بدین

تست فیزیك كنكور اردبیل: سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نیست 2- خوب است 3- تو خوبی؟ 4- چه خبر؟

یه بار یه تركه خودش تو اینه میبینه میگه این یارو چقدر اشناست . بعد چند دقیقه فكر كردن ...............میگه ها حالا فهمیدم این همون كره خریه كه امروز تو سلمونی زل زده بود به من

یارو میره حرم داد می‌زنه : آقایون شلوغ نكنید! حاجت ها قاطی‌می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم

به ترکه میگن وقتی حضرت یونس رفت تو دهن نهنگ چی شد ؟ ترکه میگه : یه سازمانی تشکیل شد به نام یونس کو؟

ترکه سر سفره داد می زنه میگه : یه تیکه نون بربری بدین .... میگن : چی شده ؟ می گه : آب گیر کرده تو گلوم

جشنواره فیلم اصفهان:1- یک تکه نان برای دو نفر2-تا حالا موز خوردی؟ 3-ده نفر زیر یک چتر 4- من جعفر 15 تومان دارم 5- دیشب پیتزا خوردم ایدا

درود بر تمام عاشقانی که راه عشق را پیمودند و عشق را در سینه حبس کردند و حرمت آنرا نگه داشتند... درود بر تمام عاشقانی که عشق را فهمیدند و از عشق به زیباییها رسیدند

ای ستاره بی تو من تاریکم بی تو من به انتها نزدیکم تو نخواستی منو تو ما باشیم سرنوشت این بود که تنها باشیم تایپ شده توسط برکسنا خداحافظ همین حالا

من با زخم زبونات رفیقم مرحم بزار با حرفات رو زخم عمیقم با تو هم كه داری به گریم میخندی كاش میشد بیای و به من دل ببندی

یه دکتر اصفهانی زنش میمیره روی سنگ قبرش می نویسه : آرمگاه زری همسر دکتر ر حیمی مختصص زنان و زایمان، مطب: خیابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذیرایی: 16 الی 21

اگه خواستی یکی همیشه دوستت داشته باشه . . . اگه میخوای تنهات نذاره . . بهت وفادار بمونه . . . ازدواج نکن ............ سگ بخر

دوستت ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه. دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می كنه. دوستت دارم به اندازه روت كه هبچوقت كم نمی شه

به ترکه میگن : سبز لیمویی رو توصیف كن. میگه : شما آبی آسمانی رو در نظر بگیر، جیش كن توش

برای شادی روح بانو هن 10 بار بگو لعنت بر بانو چوهی، این پیام رو برای 10 نفر بفرست، حتما امشب یانگوم میاد به خوابت

اگر رفتم تو یادم کن... اگر مردم تو خاکم کن... اگر ماندم در این دنیا... به مهر خود تو شادم کن

عشق در لحظه ای پدید می آید ، دوست داشتن در امتداد زمان ، این اساسی ترین تفاوت میان عشق و دوست داشتن است

اگه چشمات پرسید بگو ندیدمش... اگه گوش هات پرسید بگو نشنیدمش... اگه دستت لرزید بگو مال سرماست... اما اگه دلت لرزید به خودت دروغ نگو دوستش داری!

نمی خواهم بدانم کوزه گر از خاک اندامم چه خواهد ساخت

دیرین دیرین دیرین دیرین دیرین دیرییییین دیییریریرین . . . . . . . . . . . بی ذوق با احساس بخون آهنگ پلنگ صورتی

سه راه برای پولدار شدن: بابات برات پول دربیاره. بابای مردم رو برای پول در بیاری. بابات در بیاد تا پول در بیاری

سبزترین سبزه ها تقدیم تو باد......./ سازمان پخش علوفه دامی

سه چیز در زندگی هیچگاه باز نمی گردند: زمان، کلمات و موقعیت ها. سه چیز در زندگی هیچگاه نباید از دست بروند: آرامش، امید و صداقت. سه چیز در زندگی هیچگاه قطعی نیستند: رؤیا ها ، موفقیت و شانس . سه چیز در زندگی از با ارزش ترین ها هستند: عشق، اعتماد به نفس و

اگه تو دنیا هیچی نداشته باشی مطمئن باش سه چیز همیشه مال تو هست:خدای مهربون، فکرای قشنگ وقلب کوچیک من

در حرکتی جالب و در نوع خود عجیب یکی از مقالات من نیز در رجا نیوز ثبت شد

شهرزاد كشیده پایین احمد رفته روش !! ...آخرین اخبار از بازار چای

دست هایی كه یاری می رسانند مقــدس تر از دست هایی هستند كه دانه های تسبیح را می گردانند

از یارو می پرسند فامیلی خدا چیه میگه وکیلی(خدا وکیلی)

به همسرت نیکی کن. اگر همسر نداری به دوست دخترت نیکی کن. اگر دوست دختر نداری یکی پیدا کن. اگر پیدا نکردی تلاش کن. اگر تلاشت نتیجه نداد خاک بر سرت کن. بی عرضه بی خاصیت

یه ترکه میمیره. شب اول قبر ?? تا فرشته میان سراغش. ?تاشون سوال می کردن... ?? تاشون حالیش می کردن

تركه با پسرش بانک می زنن و فرار میکنن میرن داخل یه استادیوم شروع میکنن دور زمین فوتبال دویدن، بعد از دو دور پلیس میرسه، پسره میگه: بابا پلیس‌ها رسیدن چی کار کنیم؟ تركه میگه: نگران نباش اونا هنوز دو دور عقبن

سلام سلامتی میاره/سلامتی شادی میاره/شادی نشاط میاره/نشاط زندگی میاره/زندگی عشق میاره/عشق زن میاره/زن بچه میاره/بچه درد سر میاره/دردسر بدبختی میاره/پس سلام بی سلام

تركه داشته هلو میخورده به هسته ی وسطش كه میرسه میگه ایول گردو هم داره

اصفهانیه یه مگس می افته تو چایش مگس رو در میاره میگه : زود باش تف کن

اگه بپرسند بهترین، زیباترین، شجاع ترین، محبوب ترین، داناترین، عاقل ترین ادم کیه؟ انگشتمو به طرفت تو دراز می کنم و می گم این نمی تونه باشه

درجات دیوانگی: 1. گیج 2. خنگ 3. پپه 4. یول 5. اسکل 6. شاسکول 7. گاگول 8. لر 9. ترک 10. ... اسمت چی بود؟؟؟

اصفهانیه بیدار میشه میبینه زنش مرده. به دخترش میگه: اختر ننت مرده. صبحونه واسه دو نفر درست كن

یه مرغه به اون یکی میگه : دیدی بدبخت شدم: تو کیف دخترم پر خروس بیدا کردم:این که جیزی نیست من تو کیف دخترم تخم مرغ بیدا کردم

باز آمد بوی گند مدرسه بوی شیطونی راه مدرسه بوی ماه مهرماه چرت و پرت بوی پرسشهای خشک مدرسه باز میبینم تو چشم بچه ها گریه هایی در کلاس هندسه بوی امتحان را خواهم شنید از نگاه خشم بار مدرسه

تركه میره مسجد وقتی میاد میبینه كفشش نیست به خودش میگه 1- من نیومدم 2- اومدم و رفتم 3- بدون كفش اومدم 4- هیچكدام

تركه زنش رو طلاق میده همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم كه زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟ تركه با عصبانیت میگه : غلط كرده . تازه فهمیدم كه چقدر عوضی بود . دیروز بازار بودم همه میگفتن : طلا كشیده پائین

دوست داری تغییر كنی ؟ خوشگل بشی ؟ عوض بشی ؟ مامان بشی ؟ اصلا یه چیز دیگه بشی ؟ پس با ما تماس بگیر . سازمان بازیافت زباله

چه زیباست به یاد تو با چشمهای خسته گریستن چه زیباست همیشه در تنهایی تو را حس کردن چه زیباست در خیال با تو زندگی کردن عزیزم نام تو بر قلبم خالکوبی شده تا فراموشت نکنم . نازنین من همچون نفس کشیدن تو را بخاطر می سپارم. یک روزه دیکه هم بدون تو گذشت

شیطان اعلام كرد تا می توانید گناه كنید . سهمیه ی سوخت آتش جهنم تموم شده

وصیت نامه حسین فهمیده: جان مادرتان برای تانکها بوق بذارید

هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جز ترکه. ازش می پرسن چرا تو ساکتی؟ میگه: ماله بابام که نیست بذار سقوط

تركه:آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت میكوبید به دیوار خونمون مرتیکه ! دوستش:عجب آدم های مردم آزاری پیدا میشن.حتماً نذاشتن بخوابی دیگه؟ تركه:نه خوشبختانه خواب نبودم ,داشتم شیپور تمرین می كردم

شعر ترکه واسه دوست دخترش : صبح که در پنجرتون وا میشه...عصر که در پنجرتون وا میشه...شب که در پنجرتون وا میشه...وای که چقدر پنجرتون وا میشه

به رشتیه میگن تو به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری ؟ میگه 100% آخه من خودم 2 سال یعد از مرگ پدرم به دنیا اومدم

دكتر به یارو میگه: دوتا خبر بد دارم. اولیش اینه كه تو فقط بیست و چهار ساعت زنده می مونی. یارو میگه دومیش چیه؟ دومیش اینه كه دیروز یادم رفت اینو بهت بگم

دوست دختر تركه بهش میگه:اگه توجه كنی میبینی كه نگاهم باهات حرف میزنه.

تركه میگه:اینقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل میشه !!!

اصفهانیه می خواد عكس بگیره میاد اتوبان تهران-کرج با سرعت بالای 120 كیلومتر شروع میکنه به دویدن

اصفهانی تو مسابقات رالی شرکت می‌کنه، سر راهش مسافر سوار می‌کنه